Ансамбль имитирует дождь.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все этов постель, завернутся в одеяло - и забыть пульт от телевизора...

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших
образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь:

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую!
девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте.
бабуля: - Сказал всех, значит всех!

Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.

Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку.

- Ты почему трубку не брала?
- Я под звонок танцевала:

Принцев нет, до нас доходят только кони...

Прихожу домой, смотрю пыль лежит, думаю - дай и я полежу.

Я - фея!!! Могу фейнуть: Могу и нафеячить...

Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!

3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и
говорил: "Молись и кайся". Oказалось, что он просил включить свой любимый мультик <Малыш и Карлсон>.

Плакала береза, плакала осина, и только конопля ржала как скотина.

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один
замешкался: вот тут-то я его и поймала!!!!!

Такое настроение сегодня <хорошее>, что ни в сказке сказать, ни матом
сформулировать.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели...

Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет
маленькими шажками...

Монитор, который вставляется прямо в глаз, - фантастика или вопрос
времени?

Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
- Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анекдоты. Пойдете к ним?
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают. В 11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
- Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
- Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
- Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
- Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
- А где вчерашние трое?
- Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

[взломанный сайт]

Ага!!

Уважаемый Владимир Владимирович!

Во-первых, приношу свои искренние извинения за то, что не поздравила Вас со вступлением в новую должность непосредственно в день инаугурации. Тем не менее, лучше поздно, чем никогда - поздравляю! Во-вторых, хотелось бы от души поблагодарить Вас за всё, что Вы и Ваше правительство сделали за годы у власти.

Я не понимаю тех людей, кто жалуется на недостатки «путинского», то есть Вашего режима. Вы мне стали почти родным – всю свою сознательную жизнь я вижу на экране Ваше благородное мужественное лицо. Рада, что Вы не лишите нас этого удовольствия ещё 12 лет, а то и дольше!

Для начала, спасибо за мои успехи в карьере: по диплому я должна была бы быть рядовой учительницей иностранных языков в средней школе, но именно при Вашем правлении я осознала, насколько это невыгодная и непрестижная профессия, и лишь благодаря Вам я уже много лет работаю в сфере информационных технологий. Кстати, большинство моих сокурсников-педагогов тоже нашли себя в продажах, ремонтном и автомобильном бизнесе, логистике и туризме, за что, наверняка, так же Вам признательны, как и я. Наши педагогические ВУЗы готовят лучших офисных сотрудников, это факт!

Спасибо и за Ваше исключительное умение заряжать людей мотивацией: когда я поняла, что все накопления на сберкнижке, на которую мои родители перечисляли средства с момента моего рождения, обесценились, я осознала, насколько Вы всё экономически правильно рассчитали! Это было отличным воспитательным приёмом с Вашей стороны, чтобы люди поняли - стабильность затягивает в болото и отупляет. А начинать всё с нуля каждые 10 лет - вот он, лучший путь к самосовершенствованию личности и стимул для активных действий!

Спасибо Вам и за безбедную старость моих родителей, отца, кандидата философских наук, и мамы, пианистки. Это только считается, что российские пенсионеры не имеют возможности путешествовать, ещё как имеют! Бесплатный проездной билет позволяет моей маме в течение месяца совершать длительные (по причине пробок из-за каких-то там никому не известных официальных лиц) поездки из Подмосковья в Москву и обратно совершенно бесплатно! А уж если возникнет желание выбраться за рубеж, то среднемесячная российская пенсия как раз равняется стоимости лоу-костового билета до Берлина, а после очередного её повышения хватит даже на обед в аэропорту в городе прибытия.

Особой благодарностью хочу отметить Ваши реформы в области медицины – население почти перестало заболевать! Большинство россиян совсем не болеют, живут счастливо и умирают в один день. Как в сказке.

Мне грех жаловаться на Вас – в свои неполные 30 лет я живу в 150-ти метровой квартире с прекрасным видом в доме с двумя бассейнами и подземным паркингом. Спасибо Вам за то, что мои будущие дети будут жить в стране с прекрасной экологией, пить чистую воду и есть натуральные продукты. Благодарю так же за улыбчивых людей, которые окружают меня сейчас каждый день, за тактичность и порядочность полицейских, за хорошо организованное дорожное движение. Одним словом, спасибо Вам за всё, что у нас сейчас есть в этой жизни! Мы бы без Вас никуда. Да-да, без Вас – мы бы точно никогда и никуда не решились бы!

Мы - это несколько сотен тысяч человек, которые даже свою пятую волну эмиграции из России гордо называют в Вашу честь – путинской!

С уважением, Наталья Леплейская.

8 мая 2012 года, г. Монреаль, Канада.

К вопросу о еде!
(потырено из тырнета)
О диетах с юмором!

«Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка

Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
Nevidimka

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Косоокая

Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..
Медуза Гормона

Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
Блондинка в Запоре

Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
Мыловласка

Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
Медуза Гормона

Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!
Keks-bomba

Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).
Испужанна

Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг…
Цыпа

Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников…
Балерина Елеволочкова

Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?
Фэтима

У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.

Вы отправляетесь в спортзал и там усердно сбрасываете лишние килограммы… Но вы даже не подозреваете, что они терпеливо ждут вас дома, тихо притаившись в холодильнике…

утро – чай/кофе.
день – яблоко/апельсин/чай.
23:00 – БУЛОЧКИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОЛБАСА, МЯСО, РЫБА, ПЕЧЕНЬКИ. ЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ

Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!

Съедая булочку, чувствуешь себя так, как будто продаешь душу. (с) Vogue.

Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том

Идеальная диета: Пн – ВАУ! ГРЕЧКА! Вт – ВАУ! Гречка! Ср – Гречка.. Чт – Хм, гречка.. Пт – Фу, гречка.. Сб – Ничего.. Вс – Ничего.. Пн – ВАУ! ГРЕЧКА!

Чем каллорийнее,тем на ночь

Диета всегда начинается завтра.

Самый простой способ похудеть – это делать следующие упражнения: поворот головы слева направо и справа налево (выполнять, когда подносишь ложку ко рту)

Детям 60-70-80-х посвящается

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из
пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого
не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались На великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от Ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто
научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?

Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.

Водитель за рулём не должен думать о том, сколько прохожих он задел. Дело водителя вести машину, а не развлекать себя статистикой.

Фрезеровщик с одиннадцатью пальцами на работе может вести себя чуть более раскованно.

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.

Мальчику с очень густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это делает.

После недельной голодовки лев наконец признал, что сторож осетинского зоопарка — царь зверей.

Бывают люди просто твари, бывают люди просто чмо. Как хорошо, что есть на свете такой хороший добрый я.

Опытный маляр знает, какая краска не даст скучать во время работы.

Странный феномен, иной раз смотришь в зеркало - вроде, не такое и чмо. А сфотографируешься в тот же момент и твёрдо решаешь: чмо.

Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметил, вечером сумку открываю - сидит.

Взято с инета

"Приколы нашего города пипЕцка.
Вчера у соседей были гости. Я гуляла вечером с Рябой, у них было открыто окно и Тамарка- хозяйка - задушевно пела "Ромашки спрятались", немного изменив слова припева. В ее исполнении он звучал так: "...А он достал его такой малюсенький, на что надеялся, когда просил.."
(автор Ж.Елена)

Наташ,очень понравилось! Спасибо!

Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин: Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба: а я в галошах!!!

До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?>

Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг: Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля:)))

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!!!

Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь:"Привязала и уехала в ночной клуб

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: <Ты где была?>
Она отвечает: <На рыбалке.>
Муж говорит: <А где рыба? Что клева не было?>
Жена: <Почему? Клево было!!!>

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек!

-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка: Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб: Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая

Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!
Жена спокойно так:Правильно!
Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!

У вас тоже когда вы смотрите мульт <Маша и Медведь> возникает вопрос: ГДЕ БЛИН ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!>

Видимо Зима с Весной забухали: Одна другую провожала, другая встречала,и теперь не помнят - кого надо проводить, а кого встретить.

Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.

Муж сказал жене: Худей, или я уйду к другой! Жена похудела и сама ушла к другому.

Хорошо быть женщиной лет тридцати: можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе.Какой диапазон, какие перспективы. Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -Куда, бл...ть по грядкам!

C улицы пришли два куска грязи: Говорят, что они мои дети. Пойду отмою - по голосу вроде похожи:)

Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой!

Мужчину должны украшать три вещи-порядочность, характер и поступки. А не дешёвые понты и длинный язык!!!

Вчера, казалось, набралась ума-разума: Сегодня проснулась - ан нет,просто набралась

Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами:)

Замуж надо выходить по - молодости, по-глупости, по большой любви или по залёту. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь: и поймёшь, что идеальных людей нет, а неидеальный тебе не нужен.

По официальным данным средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?

Муж хотел завести любовницу: я отговорила-Мол дорого, не потянем. Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает:)

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!

Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит,толкает меня на диван и: Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок: ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!! =)

Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства.

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ!

Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду: очень большая вероятность, что она уже знает ответ

Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ!

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным: иди домой, ты уже пьяная

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: <По одному, пожалуйста>.

Бабушка читает внучке сказку: <Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак:> - Ба,а у них отец болел что ли? - С чего ты взяла? - А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!!