друг женщины

Софья Михайловна давно уже подумывала завести себе мужчину в дом. Лохматенького такого, игривого, с мягкими лапами и дружелюбным взглядом. Упаси боже от этих породистых с их родословными и кандидатскими! Обычного: теплого и благодарного. Чтоб дом защищал от поломок всяческих да кранов протекающих. Ну, и душу чтоб грел, сердце радовал. Ведь когда существо живое в доме, оно всегда веселей. Потреплешь по холке, брюшко погладишь мягкое – и самой сразу спокойней, прямо свет внутри разливается.

Выгуливать чтоб, обязательно. В театр по выходным, а летом – на дачу. А что? Пусть побегает, на свежем воздухе, ему полезно. А когда и на море вывезти. Чтобы в шлепанцах с перемычкой и панаме с полями, а в трусах – песок. Ляжет в шезлонг рядышком, пивко холодненькое откроет, газетку достанет – охраняет, значит.

Мужчина в дом – дело нешуточное. Подхода требует вдумчивого, обстоятельного. От заводчиц-то опытных порой такого наслушаешься, аж шерсть дыбом. Вон Нинка завела себе Мишку, да не подумавши, прямо в загс. Поначалу даже нечего вроде, ласковый. А потом пить стал. Как, бывает, налижется, такой лай да рык стоит – даже соседям боязно. И в дрессуре сложный. Норов…

Виктория Матвеевна, к примеру, Лешеньку повстречала. Гуляла в парке, а он и прибился. Молоденький, бойкий, умница, а уж какой красавец! Ухоженный весь, будто вот только сейчас потерялся. Ушки – стоечкой, а нос – всё по ветру. И пол года не прожил – сбежал. Виктория Матвеевна до сих пор с колбаской в тот парк ходит. Авось встретится. Покормить хоть бедного…

А у Верки – Борис Моисеевич завелся. Сам. Погостить приехал от дальних родственников, да и задержался на пять лет. Интеллигентный, по всем канонам, к слову, купированный. И на скрипке играет, и песни поет грустные, да только работать напрочь отказывается. Сложно с этими, благородными…

Вот Софья Михайловна и осторожничает. Ходит пока, приглядывается. Иной, бывает, вильнет хвостиком, носом влажным в коленку уткнется, а приглядишься – в ошейнике. Шерстка блестит, глаза – сытые. Уж прирученный.

Ох, непросто завести мужчину-то правильного. А потом еще выходить, выкормить, приручить да от чужих сберечь. И здоровье у них нежное. И живут они меньше нашего. Дело тонкое, деликатное. На всю жизнь ведь. Не собаку ж заводишь, в конце концов!

Неделя без жены

Воскресенье. Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение
хорошее. Хожу по квартире солидно, неспеша. Теперь курить могу везде.
Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание,
бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку?
Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем создал праздничную обстановку. Включил Кая Метова громко. Вот она, сила холостяцкой жизни. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.

Понедельник. С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не
всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. Поэтому ждать тушенки, конфет и котлет не стоит. На ужин поджарил вчерашние пельмени.

Вторник. Взял выходной домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки хорошо, хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.

Среда. Уже обед постель заправлять сегодня не буду. Пока туда-сюда и снова надо спать ложиться. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Не жрет, правда, капризничает но я ему не мама и не папа! Себе открыл банку "сайра в масле" .
Проблема с раковиной она забилась. Картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Успокоился. Решаю, что
ежедневное бритье анахронизм и пустая трата времени.

Четверг. Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Нервы уже на пределе. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой "Педигри" по всем углам. Девиз вечера долой консервы! На ужин будет только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чаю с батоном.

Пятница. Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем-то взбешен.
Позвонил жене. Она спросила, вымыл ли я посуду. Я зарычал: "Откуда у меня столько свободного времени?!". Больше вопросов не было. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл утром снова одеваться. Да и постель застилать легче только поправить одеяло.

Суббота. Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем-то пахнет. Начинаю терять психическое равновесие. Находиться дома невыносимо квартира, как будка ленивого пса! Решаюсь на единственно верный поступок забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще с собакой

Чудесное видео
http://www.youtube.com/watch?v=Kgd-b8X3 … r_embedded

Лена,как здоровоооо!!!

- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал!
- Пятачок! А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас Боже делать этим людям что-то хорошее...

Группа туристов приезжает во Францию.
Гид сообщает:
- Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения...

23 февраля - поминки по дню святого Валентина. Девять дней...

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит – нормальный вроде бы мужик. Думает – сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит – а мужика... нет!
- Ё-маё... можно подумать три года хлеба не ела...

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима...
Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".

- У меня жена под водой рожала.
- Ну и как ребенок?
- Не знаю... уплыл...

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось...
- Виагру, что ли?
- Не, хлороформ...

Звонит лечащий врач:
-Здравствуйте. Я должен Вас огорчить...
-Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
-Блинную? А это хоть как-то поможет мне?!
-Ну...Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

- Товaрищ полковник! Мaшинa не зaводится.
- Фигня! Поехaли, потом зaведёшь.

В одной из школ милиции прошло тестирование. Курсантам выдали 3 фигурки - квадратную, круглую и треугольную - и доску с соответствующими отверстиями. Задачей теста являлось сопоставить фигурки и отверстия. Как показали результаты теста, всех курсантов можно разделить на две категории: очень упорные и очень сильные.

Солдатик присылает из армии домой гранату и письмо:
"Дорогая бабушка! Если ты хочешь, чтобы твой внучек получил трое суток отпуска и приехал домой, потяни за это колечко..."

Про соседа

Я, конечно, в этой суровой реальности беззащитный баран. Точнее, овца. Меня легко испугать, причем потом приходится ловить по кустам или выманивать на еду, чтобы я вышла. На блинчики с мясом хорошо выманивать, на шарлотку еще, или вот на такие маленькие пирожки, в которых капустка и лучок обжаренный.

Но это я отвлеклась.

Так вот: у меня есть сосед. Он большой шутник. Если я выхожу из лифта на своем этаже, а он поворачивает мне навстречу из-за угла, потому что у нас лифт за углом, то каждый раз он говорит мне: "Гав!"

То есть он говорит так: "ГАФ!"

И каждый раз я страшно пугаюсь. Потому что, во-первых, это неожиданно. А во-вторых, это очень неприятно, когда на тебя гавкает взрослый мужчина, а потом радостно хохочет.
Он не сумасшедший, нет. Просто такое чувство юмора.

Я бы давно напустила на него мужа. Но во мне живет убеждение, что с соседями нужно жить мирно. Поэтому я молчала (Ну и еще потому, что я овца, конечно. Надо было после второго же раза сказать).

А тут недавно я шла домой с собачкой. Дело в том, что мне на время дали собачку породы китайская хохлатая. Это такая карманная блоха с кустиком жиденьких волос на темечке. Мне нужно было подержать блоху у себя пару часов, пока ее хозяйка ездила за ключами от дома.

Я завернула это существо в куртку и понесла домой. Из куртки торчали только черный нос и ресницы. Остальная часть собаки была упакована в теплый комбинезон, как хот-договская сосиска в тесто.

Я вышла из лифта, завернула за угол. И тут на меня выпрыгнул сосед с фирменным соседским гавом.

И вдруг это животное, эта зубочистка на копытцах, это собачье недоразумение, выведенное добросовестными китайцами для смеха, рванулось из моей куртки и визгливо заорало на весь подъезд что-то страшно ругательное. Эта блоха, она крыла соседа на чем свет стоит, она визжала так, что закладывало уши, что штукатурка сыпалась со стен. Она объясняла ему внятно и громогласно, что он дурак, и что шутки его дурацкие, и что нельзя так пугать женщин, и что пусть только попробует еще раз, так она его! Ух, как она его! Она его искусает просто, вот за большой палец левой ноги схватит до смерти!

Притихший сосед, выслушав это, попросил меня угомонить собачку.

Блоха взвилась вторично. "Кто собачка?! - визжала она. - Я собачка?! Я китайская хохлатая сторожевая! Видишь хохол?! На хохол смотри, сволочь!"
И пошла ругаться дальше.

Сосед обтек меня по стенке и нырнул в лифт.

А блоха тут же замолчала, и мы с ней пошли домой.
И когда мы вошли в квартиру, я сделала немыслимую для себя вещь. Постыдную до ужаса. Раньше, видя, как такое проделывают хозяйки маленьких собачек, я всегда содрогалась и внутренне морщилась.

Я вытащила ее из куртки и поцеловала в черный нос.

И чтобы уж совсем упасть в ваших глазах, добавлю, что потом я сделала это еще раз. На прощанье.

взято отсюда http://eilin-o-connor.livejournal.com/32112.html

* * *
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

* * *
Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

Из жypнала "Люди", ноябpь 1997. Пpишла одна девица в гости к своей подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь. А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь пpибежит.
Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты. У нее от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил - и только кyсты затpещали.
Вылазит она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кpичала? - Hет... - Ты кpичала: "Уpppа-а-а!!!"

Загадки журнала для детей "Мурзилка"
Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)
В темной комнате, на белой простыне два часа удовольствия. (Кино)
Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
Волос на волос, тело на тело - и начинается темное дело. (Веки)
Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
Сверху черно, внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Калоши)
Сзади подошел, сунул - и пошел.(Тапочки)
То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
Что ты смотришь на меня? Раздевайся - я твоя! (Кровать)
Ты помни его немножко - станет твердым как картошка. (Снежок)
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

На "К-9" разместили отрывок письма русской девушки, живущей в Германи, своей подруге: Вернее, отрывок.

Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,  сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются.
     Мне чего-то жалко его стало: завернула в  газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне:  отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
     Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра  ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела.
     Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
     Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин,  думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит,  около часа.
     Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.  Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
     И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
     Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
     Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
     Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать  в отделении реанимации (для ёжиков, н///х?!!!), а потом сможете его забирать.
    У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
     Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют  (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые  бюрократические формальности..
      Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
     Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата.
     Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться, - спрашиваю.
     Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет,  характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
     В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены  вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ  Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!).
     Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!).
     У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
     "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей".
      И дальше - зацени:  "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн,  ауфвидерзейн!"
     В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
     А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
    В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
   

Вроде бы смешная история,но мне как то грустно: действительно,лучше быть ёжиком в Германии...

Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.

Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР

Сага о кинологах.
Взято с Lottas.borda.ru

Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам,
распространившийся, практически по всей территории земного шара.
Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в
больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных
уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью
благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены
отношения, напоминающие симбиоз.
Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать
практически у любого человека любой расы и национальности.
Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации,
ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он,
даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего
древнего народа.
Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к
своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за
что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со
своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу
приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его
поведения индивидов.
Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского
или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним
животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению,
как разновидности людей).
Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не
своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени).
Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними,
копит деньги на сенбернара или будку...
Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время
находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях,
даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно
воспитать или спасти.
Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все
они заядлые курильщики.
В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что
опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко.
Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как
правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят
прочную одежду и овчарок.
Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть.
С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут
не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови.
В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для
содержания его в квартире или в коттедже.
Они всегда находятся «на плаву».
К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста…
Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему,
что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения:
Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного
производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с
представителями своего народа.
В лучшем случае просто покупает себе новых собак…
Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как
обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им
животных.
Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос.
Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок…
Терпите.
Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание
веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень
близкими к природе.
Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно
выполняют супружеский долг…

Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут
спариваться или с мужчинами-кинологами,
которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго
не уживаются, так как тоже могут курить на бегу,и не способны сидеть на
одном месте.
С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и
появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на
структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки.
В противном случае этот союз обречен на провал.
С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если
партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости),
описанной уважаемыми специалистами ранее…
Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками
психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения),
намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома),
необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной
системе…
В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства
(продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и
этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не
своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО…
Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом
«не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и
образ жизни.
Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время…

Календарь кинолога-
Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует
свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что
для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для
ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную
жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый
дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими
любимыми овчарками!!!
Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем
свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно…

Быт кинолога –
Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов
быстрого приготовления для того, что бы он мог работать…
Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в
больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания
терморегуляции
(спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все
остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану
или протрет средством уши своей любимой овчарки…
Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК,
коммуникатор и маршрутизатор.
Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог
передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного
сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется
рыдваном марки «собаковозка».
Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так,
«собаковозка» у него есть тоже…

Дети кинолога –
Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок
вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым
слоном на «ты» человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо
ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо
работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует
от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока
природы человека…

Общение с кинологом –
В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы
ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций,
стимуляций, навыков, мутаций и т.п.
Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей.
Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в
разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах.
Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои
вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего
кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для
его голодного ума.
Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и
видео о тренировке собаки вашего соседа.
Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с
вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем…

Кинологов в целом отличает язык:
несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными
предложениями
и трудно понятными фразами:
"первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" -
вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми,
причем расшифровывать эти фразы они очень не любят,
не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему
обычные люди не понимают их самобытной речи....
Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете – кинологи очень
обидчивы и не простят вам этого.