Любовь.

- Убью суку!
Сверху в квартире что-то полетело и с грохотом ударилось об стенку.
- Козел! Импотент! – в ответ на «выстрел» рявкает баба
- Убью, тварь!
Очередной «снаряд» с грохотом бьется об бетонную преграду.

Мать твою, суббота, дико хочется спать, была трудная неделя, но у моих соседей другое мнение. У них суббота – день разбора полетов. День, когда они вещают на весь дом, о своих проблемах и претензиях друг к другу. Я медленно встаю и шарю в поисках беруш, хер там, кот уже нашел их, и раскидал по всей квартире. Плюхаюсь обратно. В это время разборка наверху набирает обороты.

- Ты заебала, мразина – очередная стеклянная или фарфоровая вещь уходит вдаль и разбивается.

Иногда у меня складывается впечатление, что всю неделю они скупают посуду, а потом за один день ее расхерчивают. Кто-то копит бутылки, а потом бухает, кто-то копит деньги, а потом тратит, мои же соседи копят кухонную утварь.
Баба, видно увернувшись, затихает на минуту, после чего в стену летит очередной предмет. В пейнтбол, что ли играют, сука – проносится в голове.

- Ты сволочь! Правильно моя мать говорит, что ты быдло не проходимое!
- Вы с ней, на себя посмотрите, обезьяны Клинские!

На смену соседям с Урала, наверх заехал москвич, с женой из Клина. На почве различного места рождения, эти сабжи устраивают самые ярые разборки. Он считает себя крутым москвичом, а она считает, что все москвичи – козлы, и жизни ни разу ни нюхали. Того же мнения придерживается и ее маман, которая периодически приезжает к ним в гости. Все это я узнаю из их вещания, которое происходит каждую субботу.

- Как ты сука вообще смеешь на меня рот открывать? Целями днями рожу на подушке плющишь, и деньги мои тратишь! – мужик плавно перешел на тему финансов
- А тебе денег жалко? Жид, сраный жид! – и что-то увесистое опять разбилось. Осколки, упавшие на ламинат «впились мне в мозг»
- Я русский! – негодовал мужик
- Ты? Русский? Жиденок ты! На нос свой посмотри – орала баба, эксперт по еврейскому вопросу
- А ты ебаная татарка! – парировал мужик

Конфликт из плоскости местf рождения, перешел в финансы, а теперь во всю разгорался на фоне расовой неприязни.

- Я то русская, а вот ты, жид. Жид, жид, жид!
- Тварь ебаная! – и мужик опять что-то кинул в свою жену
- С кем ты вчера переписывался по телефону? А? – находит новую тему баба
- Ни с кем!
- А ни с кем, зовут Наташа? Кобель ебаный! – что-то опять летит и разбивается
- Сука тупая, это партнер по бизнесу!
- Знаю, какая она партнер, ходишь с ней яйцами звенишь! Как ты там пишешь: Натуся, я еду…Партнер, да? Блядун подретузный! Теперь мне понятно почему у тебя не стоит!
- Не стоит, потому что у тебя пизда кривая! – и мужик запускает очередную тарелку или вазу

Наверху происходит полная клиника. Иногда складывается впечатление, что однажды они свалятся ко мне в квартиру, и мы будем жить вместе, «счастливо» и не долго.

- Все! Я ухожу от тебя! – орет баба
- Давай, давай. Только деньги и ключи от машины оставь, и пиздуй на все четыре стороны.
- Хер тебе! Это компенсация, за мои страдания.

Происходит, какая-та возня. Грохот шкафов, хуи в адрес друг друга летают то в одной комнате, то в другой. Я лежу и мечтаю, чтобы она скорее съебалась, тогда наступила бы тишина, и можно было бы покемарить еще полчасика, пока Лав не пришел будить на прогулку.

- Аааа, убивают, убивают – завизжала баба
- Убью тварь! – орал мужик

Наверху отчетливо слышались глухие удары. Я подорвался как ужаленный, накинул рубашку и выскочил из квартиры, через две ступеньки добежал до этажа выше, где и располагалась «веселая» квартирка. Возле их двери уже стояли соседи по лестничной клетке и названивали им в дверь. Лав, выйдя из квартиры, пыхтя, еле-еле поднялся за мной, и лег в окружении соседей. Хули? Интересно же. Пожилые собаки, как пожилые люди, им до всего есть дело, а тут такой экшен.

- Совсем охуели! – возмущался сосед
- Бедная девка – сокрушалась его жена
- Бедная? – удивился муж. Да она как сыр в масле, машина не машина, он въебывает целыми днями, а она только жопой по подъезду вертит. Все бы бабы суки!
- Это вы мужики козлы! Эгоисты чертовы. Мы для вас, все для вас
- Что для нас? – удивился мужик. Морду, ты для меня шпаклюешь по два часа? А оно мне упало? Нет, Саш, два, два сраных часа постоянно собираемся, это пиздец какой-то! – начал выговаривать мужик у которого накипело

Я пожал плечами.

- А для кого? Для тебя изверга конечно. Это ты можешь с грязными трусами и не бритым ходить, потому что тебе давно наплевать на меня – сокрушалась жена
- Да у меня одни трусы, одни! А не как у тебя тридцать пар! Я все в дом, все в дом - жаловался муж
- Да звони ты уже в дверь, хватит между собой разбираться, дома будете трусы считать – остановил очередную разборку еще один сосед

За дверью крики стихли, слышалось только какое-то пыхтение и шевеление…

- Труп что ли прячет? – покосился на меня сосед
- Сплюнь, мудак старый – приложив ухо к двери, сказала его жена
- Может, ментов вызовем? – предложил кто-то из соседей
- Только их тут и не хватало!
- Ладно, еще минут пять ждем и вызываем.

Через минут семь, дверь открылась, и оттуда высунулись две рожи. Баба была вся взъерошенная с потекшей тушью, мужик порядком расцарапан.

- Что вам? – уставился он нашу толпу и на мою собаку
- Что нам? Вы когда безобразничать прекратите? – начала орать соседка
- А мы сильно шумели?
- Шумели? Да вы весь дом на уши подняли!
- Извините, мы думали, что не громко – залепетала баба
- Прекращайте! А то в следующий раз позвоним, куда следует – заявил сосед
- Еще раз извините – и мужик захлопнул дверь

Вечером я спустился на стоянку и пошел к машине, рядом с моей машиной парковался сосед сверху. Он поставил свою бричку и открыл дверь:

- Добрый вечер – поздоровался он
- Добрый… -кивнул я. Слушай, разреши вопрос, так сказать без свидетелей – обратился я
- Да конечно
- Что у вас там постоянно происходит? Нет, конечно, мне до пизды, но ваши разборки мешают спать, жить мешают. Развелись бы и все.
- Мы любим друг друга – задумчиво произнес мужик
- Любите? Да вы сегодня с утра чуть не убили друг друга. Вся стекольная и фарфоровая промышленность только на вашу семейку и работает – удивился я
- Любим – утвердительно сказал он. Ты знаешь, какая она красивая, когда злая? А я когда ору становлюсь, таким брутальным самцом, которые бабам нравятся…Ну ты понимаешь? – ища поддержки спросил он
- Честно? Нет – пожал плечами я
- Ну, это такая игра, она типа плохая жена, а я гулящий муж – пояснял он
- Ааааа – закивал я. Слушай, а давайте вы будете играть в профессора и его жену, обсуждающих андронный коллайдер?
- А это как?
- Да так…Вы будете не еврейско-финансовые вопросы обсуждать, а научные труды и физику. Будет тихо и спокойно дискутировать на научные темы, тоже драйв.
- А что…- задумался он. Ладно, попробуем, спасибо – и он пожал мне руку.

Утро следующего дня, просыпаюсь от очередного крика сверху:

- Ты загубила все мои труды! Все мои изыскания, сука! Сколько я сил, мозгов, я потратил, чтобы доказать эту теорию, а ты потеряла папку!
- Твои труды бездарны, потому что ты бездарность! – орала жена

Твою мать – подумал я и перевернулся на другой бок.

ххх: твоя собака каждый столб обнюхивает!
ууу: ну так, новости узнает.
ххх: чего там может быть нового? изменение запаха мочи местных кобелей в зависимости от времени суток и качества жратвы?
ххх: у каждого свои интересы! Вот ты все время в фейсбук лазишь. Суть та же, но я же не придираюсь!

***

Несколько лет хожу на работу к одному и тому же времени по одному и тому же маршруту. Вчера встретила пожилую даму с таксой, которую обычно вижу возле метро, за квартал от обычного места. Здороваюсь (мы не знакомы, но видимся всё это время ежедневно), она тоже здоровается и тут же добавляет:

- Не беспокойтесь, вы не опаздываете, это мы сегодня пораньше вышли!

***

xxx:
Если на вопрос "Когда ты родился?" ты ответишь
- В Кайнозое
и уточнишь
- В Четвертичном периоде
и на тебя посмотрят как на дурака - то сами они дураки,
причем безграмотные
Сейчас дейcтвительно идет Эра Кайнозоя, Четвертичный период.
и Четвертичный период как начался 2.59 млн. лет назад, так и продолжается.

***

с форума об авиакомпаниях:

xxx: Задумайтесь о безопасности полетов! В аэропорту Владикавказа в самолет пускают людей с осетинскими пирогами, которые на регистрации не считают дополнительным местом ручной клади! У меня шуба провоняла этими пирогами!!! Почему вы пускаете пирожковщиков в самолет?

yyy: Из-за Вашей шубы-все пироги в какой-то волосне! Почему пускают в шубах в салон?

Правдивость данной истории равна правдивости всех других, обычно
рассказывающихся байдарочниками у костра. Эта - из Карелии.

Картина: перед порогом 3-й категории (не Ниагара конечно, но все-таки)
стоят на камушке мастера байдарочники и обсуждают, как им этот порог
пройти. Обсуждают долго, потому как хочется его пройти живыми и без
потерь.

И тут, медленно, бросая вызов всем байдарочникам и этим что на камне в
частности, из-за поворота появляется "плот", сделаный из трех секций
армейского пантона. На нем - никого. Палатка, правда, есть, но
застегнутая на все молнии, а людей нету. Мастера прекращают обсуждение,
в головах их, видимо, начинают шевелиться мысли "может ушел", "может
поймать", и т.п.

Мысли разом прекращаются, когда у палатки расстегивается молния, оттуда
высовывается рука и выкидывает пустую бутылку водки. После чего,
профессионально заученым движением эта рука палатку закрывает.
Байдарочники, скорее всего, просто не смогли подавить в себе то ли
зависть, то ли ужас, но кричать всякие там "ААА! Порог! Ща как вы все
там...!" не стали. Вообще-то зря. Порог он штука опасная, особенно когда
на него вот так, по-буденовски можно сказать лезут. Но русский человек в
альянсе с водкой непобедим как IDDQD. Когда этот "плот" дошел до начала
порога и начал крениться вниз, из палатки, перекрывая шум жаждущей жертв
воды, донесся вопль (готовы?) "ПРИКУП ДЕРЖИ!"

Порог они вроде прошли. (с)
__________________

Бортпроводник "Эйр Франс" объясняет правила поведения в самолете

Сижу в туалете. Вдруг звонит телефон.
Мой ребенок 6,5 лет берет трубку и вежливо говорит:
"Мама сейчас не может подойти. Что делает? Не знаю."
И громко на весь дом орет:
"Маамааа, а ты писаешь или какаешь?!"
----------------------------------------------------------------
Сижу я весь с головой в работе, пишу программу о расчете бензина,
и тут заходит кто-то в кабинет и что-то говорит, я услышал только:
"... прошу прощения... ", на что я ответил: "Извинения приняты".
Человек ушел, и начался дикий смех коллег. Как оказалось,
это был генеральный, который зашел и сказал:
"Здравствуйте! Прошу прощения, вы должны встать, когда я захожу! "
Но после моей фразы он быстро ушел. Наверное,
обдумывать свое поведение, за которое приходится просить прощения.

Перлы Ларисы Гузеевой. (Слабонервных просим не читать)

💫1. Хороших мужиков разбирают еще щенками
💫2. Замужем не значит мёртвая!
💫3. У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
💫4. Думала оргазм, а оказалось — это астма
💫5. … и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…
💫6. Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
💫7. А какую Вы хотите жену? Ну, купите надувную!
💫8. Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
💫9. А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
💫10. Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!»
💫11. Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
💫12. Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
💫13. Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»
💫14. Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.
💫15. «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…»
💫16. Мужчина — он живой человек !!!
💫17. На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
💫18. Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!
💫19. Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
💫20. Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
💫21. Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака!
💫22. Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм.
💫23. Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
💫24. Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним боятся — покрасивше видел…
💫25. Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

Сам отец двоих детей..., так что некоторые вещи
уже делаешь почти на автомате... Возвращался вчера
поздно вечером домой, и на кроссовках не вовремя
развязался шнурок, соответственно присел у ближайшего
ярко светящего окна (кухня квартиры на первом этаже
панельного дома). В этой кухне гуляет какая-то
веселая компания, слышиться звон бокалов и смех женщин...
Внезапно тишина — в которой детский голос обращается
с мамой с просьбой дать еще кусочек торта, на что та
резонно замечает что уже поздно (полдвенадцатого) и пора спать..
Ребенок ни в какую, наконец мама находит аргумент,
— видишь как гроза шумит, сердиться что ты не спишь?
Ребенок настороженно прислушивается, и тут уже не выдерживаю я
— Это кто там не хочет спать?!!!! (а голос то у меня еще тот,
командирский). Короче ребенка из кухни сдуло,
родители в столбняке (за окном никого — я нагнулся)...
Первым пришел в себя папа — Спасибо гроза!
...Обращайтесь если что...
__________________

Женщина лет 80-ти в платье «под зебру»,
с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром
разговаривает по телефону у входа в «Булгари»:
— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься?
Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку,
ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками
перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место.
Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы?
Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера...
Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли,
перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки,
и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста
— лежать, пить шампанское и изредка подавать
другим клячам сигналы, что ты еще жива и хочешь добавки.)

25 метких цитат неподражаемой Фаины Раневской

Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты.
Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.
Почему все дуры такие женщины?
Оптимизм — это недостаток информации.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая!
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — это ее муж.
Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.
Всё сбудется, стоит только расхотеть.
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
Я не признаю слова “играть”. Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
Я заметила, что если не есть хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — лицо становится меньше, но грустнее.
Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Я себя чувствую, но плохо.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Умение хорошо продать товар — тоже искусство.
Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится,
решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! — и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и
непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории,
а затем я понял — знание русской психологии повышает
объем продаж, у таких как он, до небес.
Он сказал: — Останется, принесешь назад...
------------------------------------------------------------------
Входят в маршрутку парень с девушкой.
Хотя входят — это сильно сказано...
Парень "хороший", девушка вообще никакая...
Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так,
с чувством, заявляет:
— Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю.
И как женщину люблю.
Но вот как собутыльник — ты, извини, г@вно...
Автобус лег...
__________________

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать.
Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

Тут вчера пошла в магазин, вся такая в платье, на каблуках, взяла все, что мне нужно, стою в очереди на кассу. Скучно, решила шоколадку взять, а сникерсы внизу лежат. Ну я сажусь на корточки, беру, довольная, сникерс, начинаю выпрямляться, задеваю головой полку с ... резиновыми изделиями. Они все падают, причем пачек 10 точно падает прямехонько впереди стоящему парню в корзинку с покупками... Я краснею, пытаюсь извиниться, а он мне: "Девушка, это намек? " Ржали всей очередью...

как бы ваша собака отреагировала на просьбу заменить лампочку))))

АЛАБАЙ: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует?
БОБТЕЙЛ: Лампочка? Я не вижу лампочку, я не вижу даже лампу. Где я? Здесь кто-то есть?
БОКСЕР: А кому это нужно? Я совершенно спокойно могу поиграть со своей пищащей игрушкой и в темноте.
БОРДЕР-КОЛЛИ: Я один. Я заменю любую электропроводку. Потом я заменю электропроводку и подкрашу стену, которую кто-то уже поцарапал в темноте. И все это до того, как перейду к осмотру водопровода.
БОРЗАЯ: Эта лампочка не двигается — совсем неинтересно.

ВОЛКОДАВ: Я – на месте, хозяин в безопасности, зачем чего-то менять.
ГОЛДЕН РЕТРИВЕР: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди… и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке?
ДЖЕК-РАССЕЛ-ТЕРЬЕР: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков — и она моя! Вся моя!
ДОБЕРМАН: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване…

ДОГ: Я поменяю, если потолок достаточно высокий.

ЙОРК: Лампочка? Боже мой, есть же специально обученные люди… А у меня сегодня сеанс апитерапии.. НА ВЕСЬ ДЕНЬ.
КАВКАЗЕЦ: Лампочку поменяет хозяин, если захочет. Не захочет — значит, будем без лампочки.
КОКЕР-СПАНИЕЛЬ: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте….
КОЛЛИ: Сначала позвольте мне разместить все лампочки в небольшой круг.
ЛАБРАДОР: Я, Я, Я!!! Пожалуйста, разрешите МНЕ заменить лампочку! А? Можно? А? А? Ну можно? Но сначала давайте я вас всех поцелую!

ЛАЙКА: Я не умею, но буду подсказывать! Постоянно!
МАЛАМУТ: Пусть бордер делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят.
МАСТИНО-НЕАПОЛИТАНО: Маастииифыыы НЕЕЕ бояяятся темнотыыыыыы.
МОПСЫ: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли. Мы вот тут на твоей ноге вздремнем…
НЕМЕЦКАЯ ОВЧАРКА: Я выведу всех из помещения, удостоверюсь, что никто не пострадал, и дополнительно пойду по периметру помещения, чтобы удостовериться, что никто не использовал темноту в своих интересах, и буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!!.
ПИТБУЛЬ: Пусть лампочку поменяет кошечка… Кис-кис-кис… Мой котеночек… Иди сюда — поближе…
ПОЙНТЕР: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там.
ПУДЕЛЬ: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит ремонтировать дом, мой маникюр как раз успеет высохнуть.
РИДЖБЕК: Собаки не меняют лампочки. Лампочки меняют люди. И вообще самый актуальный вопрос: сколько будет длиться это безобразие, прежде чем мне принесут ужин, обнимут и погладят?
РОТВЕЙЛЕР: Вперед! Только скомандуй!
СЕНБЕРНАР: Могу подсадить, но сам — не полезу!
ТАКСА: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки!
ЧИХУАХУА: Йа Вас не понимайт.
ШИ-ТЦУ: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам…
ШНАУЦЕР: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю
ЭРДЕЛЬ: Тебе надо — ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю.
ЮЖНОРУССКАЯ ОВЧАРКА: Кто бы туда ни полез — я уроню его красиво!