ФОРУМ НЕЗАВИСИМЫХ СОБАКОВОДОВ |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » ФОРУМ НЕЗАВИСИМЫХ СОБАКОВОДОВ » Уморина » Юмор о наших любимых... стихи, рассказы...
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
ЭТО ТЫ ПРО МЕНЯ? [взломанный сайт]
ЭТО ТЫ ПРО МЕНЯ? [взломанный сайт]
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] Мораль: хватит сидеть на диете. [взломанный сайт]
Как все-таки хорошо, когда дома тебя кто-то ждет!!!
Natali,
Да, знакомая ситуация.... моя мелкая мне весь ремонт так разрушила, и мебель новую сгрызла [взломанный сайт]
Что приготовить без отрыва от компьютера:
Жареники
На помасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. Ставится на газ, уходится почитать френдленту. Переворачивать каждые полчаса до готовности.
Подгорельцы
Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят.
Яйцелопка
Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку, топятся в воде. Кто не утонул — тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ — и читать френдленту! Прибежать на финальное «ш-пок», горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами.
Сбежёнка
Строго сказать кастрюле: «Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!». Поставить на газ. Вернуться на торжествующее шипение. Отругать кастрюлю.
Затушёнка
Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара.
Царские пересоленья
Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что — мы не жадные, гулять — так гулять!
Куле-Бяка
Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завернуть. С горем пополам загрузить в духовку. Заработать обостение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что куле-Бяка получилась, мда.
Отшкварки
Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать.
Свернец топлёный
Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева утопить свернец в унитазе.
КАКлеты
Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингридиенты. Звонить маме каждые пять минут, вопрошая: «КАК ты это готовишь?»
Курица по-драконьи
Красиво уложить куриную тушку на жертвеный алтарь противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торжественным видом натереть специями, отправить в духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести прокомментировать пару тем, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон.
И опять про роды...
Рассказ папы о родах… (орфография и пунктуация автора).
История эта началась в канун нового 2004 года… когда у моей благоверной начались разного рода «беременные капризы»! =))))))
Растущий животик требовал того, чего найти было НЕВОЗМОЖНО… Что-то типа… солененькое, но не то что есть у нас дома, сладенькое, но то, то еще не придумали!!! =)))
Ночь…тишина… просыпаюсь от того, что кто-то плачет… сначала думаю, что снится… с очередным всхлипом осознаю, что плачет жена… Спрашиваю что случилось… ломается не отвечает… через пол часа страстного допроса добиваюсь, что ей УЖАСНО хочется клубники… а ее нету и на улице зима!!!
Объезжаю мол Москвы, и в каждом супермаркеты, меня провожают сочувствующие взгляды… привожу ей клубнику… Съедает пол ягодки… Больше не хочет… я трясусь от ярости, но понимаю, что она не виновата … ЭТО В НЕЙ БУЙСТВУЕТ ПРИРОДА!!!
«Наши» роды задерживались уже на две недели, мы били в колокола, врачи же были равнодушны и спокойные как индийские вожди… принимаю волевое решение идти на платные роды и присутствовать при них! Врач…(дай бог ей здоровья), смотрит на меня скептически…
Четыре безумные ночи, когда у нас, «начинались» схватки, я суматошно собирал шмотки, подгонял машину… гнал к роддому… а они ложные… Роды задерживаются, советуют отвлечь жену от мысли родов… едем в техносилу, покупаем пароварку, блендэр… и ХОЛОДИЛЬНИК… так сказать шопинг-терапия. Было это 22 июля 2005 года, доставка холодильника на 23 июля! =)) Приезжаем домой радостные новой покупке… отмечаем ее… ложимся спать…
В 5 УТРА СХВАТКИ! Технология сборов в роддом отточена до автоматизма… это в пакет для нее, это в пакет для меня… документы… деньги… ключи от машины… сигареты… едем =))))) Приезжаем… вызываю врача по мобильнику… она уже скептически относится к нашим схваткам… сообщаем, что начали отходить воды… Оставляю жену в «подготовительной» сам мчусь за врачом… Я ТАК ЕЩЕ НИКОГДА НЕ «ЛЕТАЛ»!!! …постоянно преследует песня Скутера «почем рыбка»… весьма динамична и соответствует ситуации =)))))
Итак… КУЛЬМИНАЦИЯ!
Поднимаемся на 5 этаж роддома… родильное отделение… святая святых … здесь еще не ступала нога простого смертного мужчины!!! Нам определяют отдельную палату… Располагаемся… слышу как в соседних палатах бедненькие роженицы стонут… кричат… плачут … скребут стену… и до меня доходит КУДА Я ПОПАЛ И ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ!!! В борьбе разума и страха побеждает любовь к жене. Схватки у нас слабенькие, нас начинают «прокалывать»…не буду описывать весь процесс прохождения схваток… но…
МНЕ ЕЩЕ НИКОГДА НЕ БЫЛО ТАК ТЯЖЕЛО!!! Поставили капельницу… что — то не так с иголкой… выхожу в коридор… и всем своим басом на весь этаж … «СЕСТРАААааааа»…все роженицы сначала притихли… потом сразу у двух начались стремительные роды (мне даже благодарность высказали).
С 5 утра, до 1 часу дня… ни покурить, ни в туалет, все время с женой… Массирую ей крестец… Она сообщает врачам, что ей надо СРОЧНО РОДИТЬ… потому что в 6 вечера нам привезут холодильник… К часу дня я вымотан как после разгрузки эшелона грязных памперсов. Когда мы переходили из палаты на родильный стол (или стул)… я хотел исчезнуть… провалится… потерять сознание… Но мое сознание покидать меня не хотело!
ПОТУГИ!!! О БОЖЕ НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ ??? ТУЖУСЬ ВМЕСТЕ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ… НА ЩЕКАХ У МЕНЯ ЛОПАЮТСЯ АРТЕРИИ… ГЛАЗА КРАСНЫЕ …(еще чуть-чуть, и я «родил бы» вместе с ней в прямом смысле… вот только плод моих родов был бы неожиданностью для всех присутствующих при родах) =))))))))))…
НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ КРИК ПОСЛЕДНЕЙ ПОТУГИ… ТИШИНА (прошло несколько мгновений, но мне кажется что идут часы, я чувствую как шевелятся и седеют волосы на голове)… и наше маленькое чудо своим самым прекрасным и чистным криком сообщило всему человечеству, что она появилась на свет… она готова жить… и наплевать ей на всех вокруг. кроме папки и мамки. Мне сообщают, что у нас девочка… я стою и реву не скрывая слез… все кто был в «родилке» с уважением смотрят на меня… и поздравляют… а я стою… размазываю сопли и реву…
Дорогие женщины… СПАСИБО ВАМ…
__________________
Вроде,не было.. Одностишия Натальи Резник
Поехать согласилась только крыша...
Я всех умней, но это незаметно.
Хотелось бы кому-нибудь хотеться...
Давай я сверху. Хорошо, подушка?
"Ты действуй. Я посплю," - сказала совесть.
Пойди приляг. Желательно на рельсы.
Да, я не пью, но я не пью не это.
Всей правде обо мне прошу не верить.
Забудь меня. Сожги мои расписки.
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы...
Люблю тебя как брата. Но чужого.
Контрольный выстрел мало что исправил...
Два дня не сплю, не ем уже три ночи...
Ну что тебе сказать о логарифмах?..
Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!
И все б сбылось!... Но зазвонил будильник.
Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.
Твои б мозги да к моему диплому!..
Верна троим. Но не предел и это.
Я проверялcя. Вы больны не мною.
Призвание - патологоанатом!
Как, Брут! И ты... в "Единую Россию"?..
Не хочешь исповедаться? Расколем!
Я не умру! - Вот план на пятилетку.
Хотелось бы увидеть Вас в одежде...
Вот это вот зарплата?! Не похожа...
Хранила верность в силу обстоятельств...
Нет, что вы, я не замуж, я по делу...
Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь!
Приму-ка я лекарство напоследок...
Люблю детей! В хорошем смысле слова.
Я не целуюсь! Это отвлекает.
Какая ночь! Пора предохраняться.
При слабонервных я не раздеваюсь.
Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак...
Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
И я, как все, противник конформизма!
Не спи, а то запишут добровольцем.
Когда умру, прошу - без ликованья...
IQ хорош, но мог бы быть трехзначным...
Разделась бы, но люди... и сугробы...
Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
Чего б еще разумного посеять?
Стихи пишу не в стол, а сразу в урну
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему
вполне достаточно сияния нимба над головой.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.
Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...
Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
вот как ты определяешь, согрелся ли суп?
у меня суп объявляется оффицально согревшимся после фразы "Твою мать, суп!!!"
Спокойнее! Нервные клетки не восстанавливаются.
А МНЕ НЕРВНЫЕ НЕ НУЖНЫ!!!! МНЕ НУЖНЫ СПОКОЙНЫЕ!!!
(c) Баш
- Как пережить конец света
- Пол стакана кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+соленый огурец.
Запить кока-колой и вам будет нас..ть на конец света!
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
Отгадай загадку: «Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас!». Кто это?
Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.
Абрам Моисеевич был таким экономным, что даже телефон заряжал только в гостях.
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в "Википедии".
- Следующий! Нет, больной, ну как вы зашли?! Вы думаете, мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено: ноги согнуты, рука на животе, энергично стонем...
Страх это когда трамвай, задевший Феррари, скрывается во дворах.
__________________
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их
трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе.
Пошёл мужик на охоту да провалился в берлогу. Смотрит, берлога большая, чистая, сухая, медвежонок ползает. Мужик ему (шёпотом):
- Отец дома?
- Нету.
- Мать дома?
- Нету.
Мужик осмелел и по-борзому так:
- Ну, ты мне попался!!!
- Баа-буш-кааа!!!!
Современная молодежь придумала новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета.
Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом!
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит как минимум на неделю
Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.
Учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва. Главоне,
чотб певрая и псоденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, тгода ткест бдуеь вопсриинмаьтся парвиьлно.
Закинул старик невод в синее море. Почернело синее море. Давно не стирал старик свой невод.
Закинул старик свои носки в море. И взмолилась рыбка.
- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в тещу
Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.
Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды
В магазине: «Взвесьте, пожалуйста, 30 граммов гречневой икры!»
Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.
__________________
Предыстория:
В одном зоопарке жили бегемоты. Обычные бегемоты, большие и прожорливые. Кормили их традиционно в основном капустой, а так как у них плохое зрение, что при их размерах проблемы чужие, на кормежку их созывали резким криком ААААААААА! Бегемоты привыкли и подбегали на крик, открывали пасть и получали свою порцию еды и витаминов. Так и повелось, пока не решили умные люди подарить эту парочку Тюменскому зоопарку на какой-то там праздник.
Подарок Тюменцев порадовал, но из-за отсутствия готовой территории для столь необычных содержанцев решили на время поселить их на местной речке, огородив территорию по периметру волейбольной сеткой (ну, это чисто по русски! ). Днем вокруг крутился люд, к которому животные были привычны, ну а ночью бегемоты, ограждения, естессно, даже не заметив, вышли в свободное плавание.
Собственно история: Один мужик, имевший достаточно обширные частные владения на окраине Тюмени, утром проснулся не в сильно хорошем настроении. Результаты вчерашнего вечера давали о себе знать. День был солнечный и теплый. Решив освежиться в речке, благо протекала она практически по двору, вышел наш герой из дому, надеясь улучшить свое самочувствие.
Два бегемота, мирно жевавшие в его огороде капусту, привлекли внимание не сразу. Дальше события разворачивались молниеносно. Увидев БЕГЕМОТОВ! в своем огороде мужик издал мощный ААААААААААААААААААААААА!!!
Бегемоты подумав, что это сигнал к обеду ринулись в сторону мужика не особо разбирая дороги сметая все на своем пути. Мужик прощаясь с жизнью под воздействием адреналина и моментально трезвея, со своей немалой массой, запрыгивает на крышу и в состоянии аффекта залезает на антенну. Бегемоты спокойно останавливаются под ним и открыв пасти ждут.
"Накося выкуси! и далее по смыслу, " - заорал мужик, думая, что животина решила подождать пока он сам свалится к ним в пасть. И так в течении примерно часа.
Соседи услышав крики, но не видя за высоким забором всей картины происходящего (думая, что у мужика реально белая горячка) вызвали всех кого могли и не зря. Отдирали мужика от этой антенны с помощью пожарной лестницы выдвинутой с пожарки через забор.
Скорая с милицией стояла в оцепенении пытаясь выяснить в чем дело у корчащихся со смеха пожарных (только им было с лестницы видно, что происходит за забором на самом деле, а т. к. бегемотов с утра уже искали они были в курсе).
Пить мужик бросил, когда отошел.
__________________
Вот, встретился национальный вариант известной басни :
***
"Папригуний стрэказа, Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых, - Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть, А зимой нага балтАть."
Баш:
Aologos: Привез машину в автосервис, там коробка слегка барахлит. Далее разговор с добродушным автомехаником:
- Ага, знаем, был у моего друга джип с точно такой же проблемой.
- И что, решили?
- Решили.
- Как?
- Да, продали машину нахрен.
***
- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?
***
У подруги родился сын
Анастасия: на кого похож?
Светлана: хз, непонятно еще! на собаку-подозреваку, я бы сказала
***
Из обсуждения на "Популярной механике" новости о испытаниях корпорацией Hyundai салона одной из своих машин стадом бабуинов.
Виталик: Разве это испытания? Надо было посадить четверых школьников и сказать им, чтобы ничего не трогали.
***
Brainsluggg: занял денег на качалку у родителей
Brainsluggg: они назвали это кредитом для развития малого бицепса
***
"Стой! Ты ничего не забыл?" - кричу убегающему на работу благоверному. С намёком на обязательный поцелуй перед уходом. Благоверный останавливается, вытаскивает из кармана 5 тыщ и со словами: "Больше нету", убегает.
ПРО ФАМИЛИИ...
Взяла с другого форума 
...Hемного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.
Hу вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета,
который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают)
Hу а теперь первая тройка (в порядке убывания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!)
3) Александр Hиколаевич Срака (сильно, правда?)
2) Леонид Hаумович Хуер (еще сильнее!) и
1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИHТРАЛИГАТОР (типа
интернациональный крокодил).
Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.
Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква «Б». В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. Hа фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три
семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или
Бобинчик-Рабинович. А Hедрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. Hа трех Hадхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух
экземплярах, Пупкин — в трех, а Сивухо тоже в двух.
Конкуренцию букве «Б» в русском алфавите может составить только буква «Х», на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых.
Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое.
Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа,
Забабашкин, Дурнопейко, Hарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.
А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих.
Hу, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).
И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских - 36, Сталиных - 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много.
Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.
Я мог бы согласиться, что ты прав, но тогда бы мы оба были не правы.
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, калупаюсь и с ней, и с розеткой?!..
Считать себя байкером при езде на скутере - это все равно что считать себя водолазом, пользуясь биде.
Наши ученые установили, что возраст пойманой ими черепахи 300 лет!
Жаль, не удастся узнать, сколько бы еще прожила черепаха,
если бы ее не поймали наши ученые...
На совещании:
- Вроде не бездельники и могли бы жить! Какие будут предложения?
- Давайте отменим понедельники!
- Нет. Еще время не пришло. Пока отменим предыдущее решение об отмене перехода на зимнее время...
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
Ученые установили, что если пищу пережёвывать, то давятся витамины, а если не пережёвывать - люди.
Мой сын закончил школу с серебряной медалью и судимостью за кражу золотой медали.
Мозг – это орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.
Мы, оптимисты, народ такой – верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром… А как понесут – верим, что несут в рай!
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.
На звуки выстрелов сбежались любопытные зайцы.
На любую флору найдется своя фауна.
На мысль о создании автомобиля «запорожец» конструктора вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.
На самом деле оценка «неуд» означает «неудивительно».
Наведение порядка чревато последующим поиском.
Настоящий русский водитель – это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!
Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
Не бейте дурака по голове – только усугубите его положение.
Не буду бить себя лицом в грудь…
Не бывает много мало. Бывает мало много!
Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.
Не ошибается тот, кто не ошибается.
Не хлопай по спине – крылья сломаешь.
Небьющаяся игрушка – это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.
Незваный помощник – лучший вредитель.
Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.
Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.
Одиночество – это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Он жил долго и счастливо и умер в один день.
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен.
Опять нет повода не выпить.
Ох, эти русские девчонки! То кровь с молоком, то пряник с тротилом!
Ужин…триллер… основано на реальных событиях
Что-то сегодня ужин был невкусный или аппетита нет…сама не знаю. Надоело это мясо. Счас везде говорят надо вегетарианой становиться. Мы с бабушкой целый день передачи смотрим –там врать не будут. Мама, глупая, пыталась меня накормить целый вечер. А мне может манго хотелось, она по собачьи понимает с трудом, говоришь ей говоришь, ну уж прямо по буквам –мааангооо...не…не понимает: ну что с нее взять -человек. Смотрю, обиделась -сама села ужинать. Ну ладно, так быть сЪем кусочек сыра с бутерброда. Нууу, так не интересно, даже не смотрит в мою сторону: я что, еще и просить должна?! Ну слава тебе господи, догадалась…аж даже гавкнуть пришлось! Всё-таки не повезло маме с породой -человеки до собак однозначно не дотягивают. Конечно все равно люблю -своя, родная, но иногда с ней так трудно… Дааа, а сыр то не лезет- вроде и цвет и запах тот, а не лезет, видно по телевизору не шутили на счет вегетарианов то. Надо спрятать на черный день .Куда?!!! Может в диван… там такая симпатичная глубокая складочка…туда мнооого чего помещается- проверено! Сделано!... Что-то сердце не на месте -вдруг на диван кто сядет и прямо на сыр?!...Только запах и останется…Перепрячу в лежанке…это моя территория-никого не пущу и все время на глазах будет! Жалко лежанка гладкая…а не попробовать ли вырыть маленькую ямку?! Тааак, еще немного… вроде материал поддается! А что это мама на меня смотрит?! Ей что, сыр стало жалко?!!! Точно, пожалела…счас отнимет…и лежанка рядом с ее креслом…оглянуться не успеешь, сыр исчезнет!!! Надо срочно перепрятывать!!! Куда же?!Кудааа?!!! Ага…а постель-то разостлали…в подушках его никто не найдет…тем более, что я сама на этих подушечках сверху лягу!!! Ну теперь душа спокойна, чтобы не случилось, а запас есть, вдруг завтра кормить перестанут- а у меня СЫР!!! На подушке мяяягонько, спааать хооочется…всё… сплю…
Теория «тысячи шариков»
Несколько недель назад я приготовил себе кофе, взял утреннюю газету и сел послушать радиоприемник. Я поворачивал ручку настройки, пока вдруг мое внимание не привлек бархатный голос одного старика. Он что-то говорил о «тысяче шариков». Я заинтересовался, сделал звук погромче и откинулся на спинку кресла.
Позвольте мне рассказать кое-что, что реально помогло мне сохранить и помнить о том, что главное в моей жизни.
И он начал объяснять свою теорию «тысячи шариков».
— Смотрите, в один прекрасный день я сел и подсчитал. В среднем человек живет 75 лет. Я знаю, некоторые живут меньше, другие больше… Но живут примерно 75 лет. Теперь я 75 умножаю на 52 (количество воскресений в году) и получается 3900 — столько воскресений у вас в жизни. Когда я задумался об этом, мне было пятьдесят пять. Это значило, что я прожил уже примерно 2900 воскресений. И у меня оставалось только 1000. Поэтому я пошел в магазин игрушек и купил 1000 небольших пластиковых шариков. Я засыпал их все в одну прозрачную банку. После этого каждое воскресенье я вытаскивал и выбрасывал один шарик… И я заметил, что когда я делал это и видел, что количество шариков уменьшается, я стал обращать больше внимания на истинные ценности этой жизни. Нет более сильного средства, чем смотреть, как уменьшается количество отпущенных тебе дней! Теперь, послушайте последнюю мысль, которой я хотел бы поделиться сегодня с вами, перед тем как обнять мою любимую жену и сходить с ней на прогулку. Этим утром я вытащил последний шарик из моей банки… Поэтому каждый последующий день для меня подарок. Я принимаю его с благодарностью и дарю близким и любимым тепло и радость. Знаете, я считаю, что это единственный способ прожить жизнь. Я ни о чем не сожалею. Было приятно с вами поговорить, но мне нужно спешить к моей семье. Надеюсь, еще услышимся!
Я задумался. Действительно было о чем подумать. Я планировал ненадолго смотаться сегодня на работу — нужно было делать проект. А потом я собирался с коллегами по работе сходить в клуб. Вместо всего этого я поднялся наверх и разбудил мою жену нежным поцелуем:
— Просыпайся, милая. Поедем с детьми на пикник.
— Дорогой, что случилось?
— Ничего особенного, просто я понял, что мы давно не проводили вместе выходные. И еще, давай зайдем в магазин игрушек. Мне нужно купить пластиковые шарики…
©
Хохмы беременных))):
Мама рожающей дочери - "Ну потерпи, солнышко! Ну подумай, а как ежики рожают?"
Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите....»
Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу,
хотела сделать УЗИ:
Врач: «Какой у вас сейчас месяц?»
Подруга: «У меня апрель, а у вас?»
Мужу вообще сказала - сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами...
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"
А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох…
Песню " твою мать, твою мать, твою мааать" надо сделать гимном женщин со схватками! действительно эта песня имеет чудодейственную силу))))
Мужу было удобнее отвезти меня в роддом в выходные – без суеты и без пробок. Схватки начались в воскресенье вечером, после того как с утра муж сказал сынуле: «Кто родится сегодня – будет Мишей, а кто нет – тот Артур Пирожков»
Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все поумирают со смеха
переспрашивают: “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??”
В это время кто-то начал плакать от смеха…
Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек один, сердце бьётся нормально.
на втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас, мамаша, двойня! ))
на третьем УЗИ: три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально...
на четвёртое меня семья не пустила... на всякий случай. )))
А наш папа как-то сказал, что малыш в животе сидит. Я обиделась, говорю не сидит он там, а живет! Теперь папа говорит, что малыш у мамы в пузике срок мотает.
Я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез. Ты же, говорит, массажку просила!
Проблемы с памятью достигли апогея! Вчера разговаривала с мужем. Поговорили, он пошел в другую комнату, а у меня созрел какой-то вопрос. Говорю: "Иди сюда, я тебе скажу кое-что!". Пришел. А я смотрю на него и не могу вспомнить имя... Муж: "Ну, что хотела-то?" Я (негромко): "Ты кто?"
А у меня один знакомый на мою SMS-ку :"мальчик,3700" ответил:"девочка 90-60-90".Объяснил тем,что думал,что кто-то ему секс-услуги предлагает.
Меня насмешил муж, когда я ему о беременности сообщила. После недолгого ступора и задумчивого лица он меня спрашивает: "Ну и когда ждать малыша?" Я говорю: "В октябре". Он (с абсолютно серьёзным и заинтересованным лицом): "Этого года?" Я упала… когда отхохоталась, говорю: "Посмотрим, как пойдет"
Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная - уступите место девушке!»
Говорю мужу: "А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать как бьется сердечко у малыша!"
Муж на меня испуганно посмотрел и проникновенно сказал: "Пожалуйста, обещай мне, что ты не будешь этого делать!!!!"
__________________
Очень милые стихи
Колбасу жена не ест,
Мясом не питается.
Контролирует свой вес,
Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то?
Сколько можно голодать?
Пол метет… я веник вижу,
А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом :
Враз звездою может стать,
Коль киношники затеют
Про «Освенцим» фильм снимать!
Просыпаюсь как-то ночью,
По кровати шарю я,
Не могу найти супругу
-Где ты? Милая моя!
Как-то дурно стало сразу,
Пот холодный проступил.
-Неужели я неплотно
Где-то форточку закрыл?
Нет, все форточки закрыты.
Только нет её нигде!
А быть может в туалете
Побывала по нужде?
А потом, когда смывала,
То её воды потоком
В сеть сливную засосало?!
Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь.
Легче стало, но немного.
Где искать её теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит супруга!
И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой!
Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная,
Сала, мяса, колбасы!!!
__________________
Жить надо проще.
Авторство не моё.
По части хозяйственности, я девушка, прямо скажем на любителя. Единственное, что люблю делать по дому - это мыть полы. Как выражаются комментаторы на греко-римкой борьбе, встаю в партер (в простонародье раком или в колено-локтевую позицию, если вы девственник-эстет) и до блеска натираю пол, время от времени поглядывая в зеркало, хорошо ли я смотрюсь сзади. По всем остальным домашним делам я придерживаюсь принципа - то что можно сделать сегодня, можно сделать и завтра.
По причине нехватки времени или лени, а иногда и того и другого вместе, у меня есть немного способов отлынить от работы, причем без потери качества готового продукта и тостов за умелую хозяюшку.
Итак:
Готовка.
Например, если свекровь сообщает, что очень соскучилась и через полчаса будет у нас, то я знаю, что объятий и "мама, мы вас так любим" будет недостаточно, маму надо вкусно накормить, это святое. А у меня полчаса и вообще-то запланированы другие дела. В ближайшей пекарне я покупаю готовый пирог, запихиваю его в теплую духовку, чуть присыпаю себя и стол мукой и торжественно вынимаю перед гостями. Если еще засунуть в печку яблоки с медом и корицей, то аромат, заполнивший квартиру, помогает мне без потерь пройти очередные смотрины.
Такую же ерунду пару раз проделывала с суши и роллами. Заказала их в ресторане, "случайно" забыла убрать до гостей бамбуковый коврик, авокадо и нури. Потом под хихиканье мужа, сижу довольным пряником и втираю: "мама, попробуйте вот это, это очень вкусная рыба-молоток/мраморная черепаха/чешуйчатый плоскогуб". Тут для меня самое сложное не заржать и внятно пнуть под столом мужа, когда он просит рассказать про чешуйчатого плоскогуба, как выглядит, где живет, когда спаривается.
Глажка.
Не-на-ви-жу гладить. К тому же наглаженные вещи в шкафах моих детей какой-то барабашка все время пережевывает и их приходится переглаживать. Ненавижу. Поэтому вычеркнула из этой горы чистого белья для глажки постельное белье. Молодые лентяйки, запоминайте, если запрограммировать машинку максимум на 800 оборотов при отжиме, потом белье встряхнуть и, сложив пополам, аккуратно развесить, так что бы не было никаких сборок, затем сухое на 99% так же аккуратно сложить и запихать на самый низ полки под дюжину комплектов белья, то никто ни в жисть не отличит от глаженного. Я в этом деле достигла выдающихся успехов, вплоть до того, что подруга спросила, чем я крахмалю простыни.
Уборка.
Шкафы, кстати надо покупать до потолка. Или шкаф до потолка или выкиньте стремянку, нечего вам лазить смотреть как там наверху. Если надо убраться быстро (Мама, вы? Я так рада, проходите), то пыль можно сдунуть, так что тренируйте легкие и не курите. Я научилась дуть так, что на комоде падает фарфоровая балерина.
А вообще неплохо иметь ненужную комнату, куда можно спрятать от гостей гору неглаженного белья, коньки, журналы, носки, нечесаных котов, пьяного дедушку.
Кстати про мужские носки. Единственным способом борьбы с носками является жизненная установка "Да и хрен бы с ними". Установка входит в сознание трудно, но на 20 году совместной жизни постепенно привыкаешь.
UPD. Тому, кому захочется покритиковать меня за нерадивость, то:
1) Лучше, чем у свекрови у вас вряд ли получится
2) Читать мои посты желательно, положив за щеку изрядный кусочек чувства юмора и иронии.
P.S.: Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика. Такой трогательный.
__________________
Марин здорово! Смеялась от души! [взломанный сайт]
ПРАВИЛА СОВМЕСТНОГО ПРОЖИВАНИЯ ДЛЯ СОБАК
САНУЗЛЫ: Всегда сопровождай гостей в туалет. Делать ничего не нужно. Просто сиди и смотри. Можно пыхтеть им в лицо или целовать.
ДВЕРИ: Следи, чтобы все двери во всех комнатах были открыты. Чтобы открыть дверь, встань на задние лапы, царапай ее передними и скули. Когда дверь откроется, совсем не обязательно проходить в нее. Когда ты добился, чтобы открыли входную дверь, встань в проходе и подумай, не спеша, о разных вещах. Это особенно важно в холодную погоду, комариный сезон, когда идет дождь или снег.
КРОВАТИ И КОВРЫ: Когда тебе надо облегчиться, беги быстрей на кровать. Если не успеваешь на кровать, беги на персидский ковер. Если нет персидского ковра, подойдет и длинноворсый палас. Справляя нужду на ковер, постарайся, чтобы лужа была размером с босую ногу человека. Это правило относится ко всем случайным физиологическим функциям твоего организма.
КАК ПРАВИЛЬНО МЕШАТЬСЯ: Если кто-то из членов твоей семьи занят каким-то делом, в то время как другой свободен, оставайся с тем, кто занят. Это называется «помогать», хотя иначе это еще называют «мешать». Ниже приводятся правила, как надо «мешать»:
1) Наблюдая за приготовлением пищи, сиди или лежи позади левой ноги готовящего. В таком положении тебя не видно, а значит, у тебя есть большие шансы, что на тебя наступят, потом обнимут и пожалеют, а может, даже дадут что-нибудь вкусненькое.
2) Когда человек работает за письменным столом, постарайся привлечь к себе внимание, хлопая его лапой по коленям, при этом постарайся непременно толкнуть его под пишущую руку, чтобы ЗАСТАВИТЬ обратить на себя внимание. Когда он отложит в сторону ручку, хватай ее и беги.
3) Когда человек держит перед собой газету, просунь голову под газету, потом подними ее вверх, тем самым порвав газету до середины. Если это не помогает, см. правило 2.
ПРОГУЛКИ: Носись как можно чаще и как можно ближе к ногам человекам, особенно на лестнице, когда у него что-то в руках, в темноте, или когда он только встает с постели утром. Или просто быстро встань в тот момент, когда через тебя перешагивают (особенно эффективно для крупных собак). Это полезно для тренировки их (людей) координации.
ПРОГУЛКИ НА ПОВОДКЕ: По мере возможности, всегда обматывай поводок вокруг ног человека. Беги за всем, что движется, особенно когда человек не смотрит на тебя, чтобы застать его врасплох. Когда поводок запутывается вокруг твоих ног (по вине человека), резко остановись и кричи от боли.
ВРЕМЯ СПАТЬ: Ночью всегда спи на человеке, чтобы он/она не мог пошевелиться. Или по крайней мере, спи на одеяле так, чтобы человек был им крепко связан. Всегда старайся, чтобы твоя попа была направлена в лицо человека.
От редактора: Еще одно правило, которое следует соблюдать, когда спишь в постели с человеком: если человек встает и покидает постель на несколько минут, сразу ложись на его теплое место, пока он не вернулся. Когда человек возвращается, притворись спящим, чтобы у него не хватило мужества выгнать тебя.
ЕЩЕ ОДНА ПОСЛЕДНЯЯ МЫСЛЬ: После того, как попьешь или съешь что-либо, что люди считают неприятным, например, грязь, кошачий помет, воду из унитаза, немедленно поспеши поцеловать человека в лицо. И не забудь о гостях.
Больше всего на свете женщина боится раcтолстеть, а растолстевшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.
- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.
Совет девушкам: "Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!"
Приходит студент поздно ночью домой пьяный. Видит - на столе лежит дыня. Думает: если не поем, мать догадается, что пьяный пришёл. Садится за стол, отрезает ломтик, а он совершенно в горло не лезет: жёсткий, противный. Но что делать, надо... Честно, с сильным насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и ложится спать. Позднее утро. Мать:
- Вставай уже, пьянь полуночная!
- Мама, ну что ты говоришь?! Я пришёл вечером совершенно трезвый!
- Да?! А кто половину тыквы сожрал?
Бросил пить и курить. Сразу начал стремительно набирать вес. С размаху сел на жесточайшую диету. Постепенно потерял аппетит и заработал анорексию. Врач посоветовал выпивать сто грамм для перед едой - круг замкнулся.
- Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком!
- Чинганчук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него был любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас ещё никто не ошибался.
Кто он, этот Толик?
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
Жить надо проще.
[взломанный сайт] 
Про будильник. Пробудильник точнее.
Увлекся я в детстве радиолюбизмом, ну, в смысле, слушать радиоэфир и паять радиодетальки во имя прогресса. Увлекся случайно, но оказалось - на всю оставшуюся... Там, где я азбуку Морзе учил, была радиостанция коллективная и старшие ребята вовсю переговаривались с разными странами. Это в 1976 году! Тогда еще телевизоров на даче ни у кого не было, а у некоторых и дома... После радиосвязи с новой страной в карту мира втыкалась булавка с флажком и все ЗАВИДОВАЛИ тому, кто такой подвиг совершил.
Короче, поработать на радиостанции очередь стояла круглосуточная и мне, как самому молодому, раз или два в неделю доставалось два часа, но в самое "то" время - 3 или 5 ночи-утра. Никакой будильник не мог победить школьного сна, а на утро чуть не плакал, что проспал свое время на радиостанции. Честно не помню, кто мне совет дал.
Совет такой: перед сном, уже в постели, 3-5 раз мысленно (при этом желательно смотреть на циферблат часов) произнеси - "я проснусь в ... часов", потом стукни левой пяткой в стену и ... все - спи. Это сработало с первого раза, как будто кто в пятку в три ночи толкнул.
И работает это уже больше тридцати лет. Механизм сего явления неизвестен, да и не очень-то хотелось...
__________________
С Фарпоста:
Немедленно нужна помощь, каждый час на счету! (Владивосток)
Добавить в избранное Пожаловаться
Актуально
00:33, 1 октября
Владивосток. Люди, помогите! Эту гусеницу я подобрал возле дерева, скорее всего, её выкинули оттуда!! Быстро отвёз в ветеринарную клинику. Сделали рентген, 3,4 и 7 брюшные сегменты сломаны, сломан прядильный сосочек. Правые пары ног отказали. По всей видимости гусеницу били!!!1
Первым делом врачи промыли прядильный сосочек и наложили на него гипс, т. к. скоро у гусеницы начинается период коконоплетения, и если не успеть, гусеница погибнет! Промыли глаза р-ром 10 % пенициллина, вкололи физраствор и 40 % р-р глюкозы! Ест хорошо.
Видно, что гусеница не потеряла веры в людей и благодарна всем!!1
Люди, если вы люди конечно, помогите! Перепостите инфу про гусеницу, нужны большие вложения на лечение! Я сижу над ней и плачу!
А вообще хочу пообщаться с очень интересной и красивой девушкой))!!!!
Пользователь alexey526 (1)
сразу вспомнился ежик из Германии.
С Фарпоста:
В дельфиновом рифе в Эйлате живет собака по кличке Джокер, которая считает себя дельфином…Симпатичный пес появился на рифе лет пять назад. Утром он прибегал неведомо откуда, проводил на пирсе, неотрывно глядя в воду на дельфинов, весь день, а вечером, с наступлением темноты, исчезал в неизвестном направлении. Прошло несколько недель, а он ежедневно долгими часами всё следил и следил за дельфинами, но вдруг в одно прекрасное утро, будто решившись на ответственный шаг, ринулся в воду и стал плавать вместе с морскими красавцами. Дельфины, ничуть не испугавшись, а, может быть, обрадовавшись, стали играть с ним, словно были дружны много лет.
С этой минуты жизнь собаки расцвела новыми красками. Пес радостно приветствовал дельфинов по утрам, потом прыгал в море, догонял отменных пловцов, которые заметно ему подыгрывали, неспешно проплывая вдоль пирса. Устав от этих "соревнований", пес выскакивал на понтон, покачивающийся на воде, и снова следил за своими неожиданными друзьями, стараясь ни на секунду не упустить никого из виду. А если кто–то из них, отбившись от стаи, отплывал слишком далеко, он громко и сердито лаял, успокаиваясь лишь тогда, когда все дельфины собирались у пирса. Откуда взялась эта собака? Заинтригованные работники рифа однажды решили проследить за ней и обнаружили, что каждый вечер пес пробегает несколько километров и возвращается домой, в Эйлат, к своей хозяйке. А утром снова приходит в семью дельфинов. Да что там говорить, он и сам, похоже, стал признанным членом этой семьи. Может быть, в прежней своей жизни он был дельфином? Или то была внезапно вспыхнувшая взаимная любовь? Такая, когда с первого взгляда и на всю жизнь… Так или иначе, но с тех пор таксисты, работающие на маршруте Дельфиновый риф — Эйлат, стали останавливаться, завидев лохматого симпатягу, а он с готовностью прыгал на сидение и спокойно ехал домой. И прозвали его Джокер — как счастливую карту. Но как–то раз Джокер запрыгнул в машину незнакомца и исчез. Невозможно передать словами, как расстроились все, кто работал на рифе, но дело осложнилось еще и тем, что дельфины не просто загрустили, а буквально впали в тоску. Они то и дело подплывали к пирсу, высматривая своего друга, а некоторые из них стали отказываться от всех лакомств, которые им приносили на обед служащие морского дельфинария. И тогда администрация рифа дала объявление в газету с описанием пропавшей собаки и просьбой помочь найти ее и вернуть во что бы то ни стало.
Многим казалось, что они видели похожую собаку, и на рифе потратили кучу времени и денег на поиски во всех уголках страны, откуда приходили отклики, но лишь спустя несколько недель на веб–сайт Дельфинового рифа поступило письмо, автор которого утверждал, что пропавший пес живет у подобравшего его на дороге человека на одной из ферм приблизительно в 100 км от Эйлата. Так Джокер вернулся в семью дельфинов. К этому времени он, похоже, забыл свою прежнюю хозяйку, особой любовью к которой не отличался и прежде. День его возвращения на риф был отмечен праздничным ужином, и Джокера практически официально взяли на довольствие. Вечером усталый, но преисполненный чувством выполненного долга, директор Дельфинового рифа собрался ехать домой, подошел к своей машине и, уже ничему не удивляясь, обнаружил на переднем сидении мирно ожидающего его Джокера. Теперь пес по праву живет у хозяина дельфинов, что, без сомнения, не мешает ему вновь и вновь каждое утро возникать на пирсе, радостным лаем возвещая о своем появлении…"
Вы здесь » ФОРУМ НЕЗАВИСИМЫХ СОБАКОВОДОВ » Уморина » Юмор о наших любимых... стихи, рассказы...
