- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

margo, Кроха Лю, СУПЕРРР!!!

Скоро зима. Птички улетают в теплые края, зайки меняют шубку... Пойду , спрошу у мужа кто я , птичка или зайка...

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги, больницы!....
- Простите, вот ваша пицца, с вас 900 рублей.

- Девушка, а вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна....

Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить... Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером - отпустите... утром!

Голуби стали такими толстыми, что, когда взлетают с помойки, опрокидывают мусорные контейнеры.

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

Задрала голову повыше и пошла, и пошла... Все думают - гордая! А оказывается нет... Просто так сопли не вытекают.

Они так поссорились, что даже после секса не разговаривают...

Жара. Очередь за пивом. Наглый заяц лезет
на пролом и его хватает собака:
- Куда без очереди, урод косой?!
- Хамишь, пошли за ларек!
Ушли. Возвращается заяц один и снова лезет.
Не выдержал конь:
- Заяц, да ты совсем оборзел?!
- Хамишь, пойдем со мной.
Ушли. Обратно опять один заяц вернулся и
прямо к раздаче лезет.
Тут уж не выдержал бык:
- Ну-ка , косой пошли, куда ты там всех водишь!
Заходят за ларек, а там Горыныч:
- Слушай, вислоухий, я задолбался мясо жрать,
где же пиво наконец-то!       

Привели в налоговую песца. Спрашивают:
- На какие бабки такую шубу приобрел?
Песец сказать не знает что на это.
- Молчишь, значит воруешь, в камеру его!
Привели муравья:
- На какие деньги такие хоромы отстроил?
Молчит бедолага.
- Скрываешь что-то, в камеру его!
Сидят песец и муравей, тоскуют, дверь
в камеру открылась и грач залетает, весь
ободранный, грязный, худой.
- Тебя за что , с тебя взять то нехер!
- Пытают, на какие доходы, я каждый
сезон, летаю на юга!   

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, можно сделать вывод, что кошки - это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, - заднеприводные

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что бл..ь это команда – садится и виновато опускает голову

*Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

*Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

*ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

*Песец – это, к сожалению, не только ценный мех…

*Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.

*Если не хотите испортить с человеком отношения - не мешайте ему врать.

*Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался...

*- Чай!.. Наконец-то чай! - радостно закричала печень... и потеряла сознание.

*Один судья спрашивает другого:
— Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
— Ну что ты, я дам ему условно!

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик!!
__________________

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
— Куда ты это собрался?
— Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.

Машенька, 3 года 7 месяцев
Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.

Тема (4.5 года)
В церкве, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!!

Алинке 3 года.
Идём из садика, на улице грязно.
— Мама, смотри какой я поросёнок!
— Почему ты, доченька, поросёнок?
— У меня штанишки грязные.
— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Наташа, 4 года
Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!

*Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сволочь! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

*- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и с разу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

*Мне кажется, у гинекологов два объяснения женским заболеваниям: "Вы не рожали, а что же вы хотели?" или "Вы же рожали, чему удивляться?"

Новый русский

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды..

В Урюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".
Преподаватель, обращаясь к студенту:
- Ну-с?
- Не знаю! - отвечает студент.
- Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
- Ничего!
- Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

У путешественника Федора Конюхова под тяжестью магнитиков рухнула дверца холодильника.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!" Внизу приписано корявым почерком: "А можно бумагой? Щеткой очень больно!"

Муж ушёл на работу день нету, два нету, неделю нет. Возвращается домой на него жена:
- Ты где это был, паскуда такой!
А он ей:
- Не поверишь, прихожу на работу - мне конверт, подписан Бен Ладеном.
Жена, в испуге:
- Сибирская язва?!
- Хуже - триппер

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу СМСку:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной СМСке:
- ... коридор простреливается?
__________________

*Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу.

*Хотели продать шубу, но оказалось, что моль уже взяла ее в ипотеку.

*Между словами "Я иду спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

* Вылетел из Москвы во Владивосток на АН-2. Провожали родственники. Во Владивостоке они же меня встретили. На поезде туда приехали.

*Лидеры ведущих мировых держав возмущены прослушиванием их разговоров американскими спецслужбами.
Но еще больше возмущены лидеры держав, которых США не прослушивали.

* Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.