У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!! !

Муж-жене:
— Ну и растолстела ты мать!
— На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Это не пузо, а — холм Славы!
— Да? А под ним - павший воин!!!

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?…
Жена: - Ага, свёкр и свекровь…

Привет, мамуль! Тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

- Алло, это база?
- Нет, вы не туда попали. Это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?!

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

В аэропорту.
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса...

Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.

Самая классная штука на свете –– это штука баксов!

-"Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?"

-Из переписки на форуме "..ни в коем случае не хотел обидеть господина Зуева, просто на клавиатуре буквы З и Х рядом расположены..."

Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для березы - трехногий враг...

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты . Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

- Ты моя белочка!
- Ты же говорил, что я твоя киска!
- Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты , денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь , понимание и, по крайней мере, два компьютера .

Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты.
__________________

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем с ума сошел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...

Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

- Как быстрее успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?
- Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать "Ленка" - сразу появлялись и статусы и комментарии.

Любовь - это расщепление личности, усыпление бдительности и потеря рассудка. Сплошной побочный эффект.

-Твой - много пьёт?
-До зелёных чертей!
-А мой ещё и с ними...

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19!!
- Аааа, это ж кал!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там кал?!
- Вот, и память вернулась!

- Ты кaк женился?
- Блaгодaря интернету.
- Сaйт знaкомств?
- Нет, в теaтр сходил, когдa интернет отключили...

Сынок, не бей мальчика по голове лопатой, а то вcпотеешь и простудишься.

- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, она тебя так укусила???
- Нет, ее папа сразу лопатой убил!
__________________

- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Тю, да катайтесь так.... Кто вас остановит?!

Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
- На мужа...

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
- Выбирай внимательнее...

- Ты выглядишь, как одинокая женщина.
- Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая.

Недовыглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой.

Люди охотнее верят в божественный промысел, чем в центробежную силу.

Умирает попсовик: “Эх, умирать, так с музыкой.“
Звукорежиссер: “Так я не понял, фонограмма должна быть минус или плюс?“

- Ты изменяешь своей жене?
- А кому можно еще изменять?

Женат уже давно. В очередной раз спрашиваю у жены про её прошлых мужиков - не говорит. Спросил, ну хоть сколько их было. Задумалась, считает. Терпеливо жду, и она выдаёт:
- Девять.
Самому, конечно, взгрустнулось... И вдруг проскальзывает мысль: "В десятку все таки попал!".

она: а если бы ты мог написать мне только 4 сообщения, что бы ты написал?
он: выходи
он: за
он: меня
он: на работу в субботу

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

- У Вас есть сыр "рокфор"?
- А че это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"...

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

Электричкa. Цыгaнкa - мужику: - Позaлaти ручку, дaрaгой! Всё что хочешь скaжу! !
Мужик достaёт 500 евро:
- А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...
- Ну видишь, не зaслужилa.

Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего, но дело было в Шотландии..

В 6 лет я хотел быть археологом, в 12 - врачом, в 16 - полит.аналитиком, сейчас мне 22 и я хочу быть котиком, спящим весь день.

"Тефаль" хотя бы думает о нас - "Тефаль" в президенты!

Попробуйте просклонять фейхуа и ни разу не матюкнуться!)))

При попытке поработать был обнаружен интернет.

Хочу чтоб вся борода Хоттабыча.....Досталась МНЕ !!! Ох и натибедохаю же я себе....

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет ,сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть на ночь...и за 2 недели потеряете 14 дней
__________________

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

– Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
– Ничего, сейчас намажем мазью...
– Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
– Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
– А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
– Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
– Ну, так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
– Какой именно?
– Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые...
Пациент:
– Скажите доктор, неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой?
Доктор:
– Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

Вот и осень пришла… Скоро зима наступит… Потом конец света… Затем Новый год…

Тёща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребёнку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
- Зятья, наверное...

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами".

Встретила в интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

"Доброе утро!" - это когда на часах 11:00, а за окном море, солнце и пляж.

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернёшь мне долг?
Слава Богу, что ты больше не будешь задавать этот дурацкий вопрос.

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Нисан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Киа - искусство удивлять. ВАЗ - не ссы, доедем!

Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.

Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...

Когда умер Виктор Цой , все стали рокерами.
Умер Майкл Джексон - танцорами.
Будь здоров, Боря Моисеев, живи долго и счастливо.

Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

Средиземное море. Из-за мыса появляется огромная яхта.
- Это яхта Абрамовича?
- Нет, это шлюпка с яхты Путина!

Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".

После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь.

Студент отправил товарищу SMS: "Димон, положи мне, пожалуйста, денег на мобилку!".
Тот перезванивает:
- Вадик, с тобой всё в порядке?
- Да, а что?
- Ты мне что за SMS прислал?
Студент проверил: долбаный Т9 внёс коррективы. Слова "мобилка", как выяснилось, он не знает. Заменил на "могилка"...